Um pouco de humor

Daqui ó


PIADAS PARA GENTE MUITO SOFISTICADA

Intelectual também tem direito ao riso!

Por Edosn Aran

Na mundialmente famosa Academia de Artes Plásticas estavam Juan Miró, Vincent Van Gogh, Pablo Picasso e Toulouse Lautrec. O professor Paul Gauguin lançou um desafio aos pintores:
-- Meus caros colegas, me digam agora em que fase vocês pretendem entrar na próxima etapa das suas brilhantes carreiras.
Pablo Picasso pensou imediatamente “Fase Azul! Faze Azul!”, mas Juan Miró foi mais rápido e respondeu primeiro.
-- Fase azul!
-- Muito bem! – respondeu Paul Gauguin – Muito criativo e diferente, Juan. E os outros?
Pablo Picasso ficou puto e rapidamente pensou em mudar para Fase Vermelho. Ele já ia levantar a mão quando Vicent Van Gogh falou:
-- Fase Vermelho!
Novo elogio do Gauguin e Picasso ainda mais furioso.
“Putaquepariu!”, pensou o gênio catalão. “Agora vou falar Fase Pink Com Bolinhas Amarelo Canário! Quero só ver se um desses desclassificados vai pensar nessa!”.
Mas nem bem Picasso tinha pensado nisso, Toulouse Lautrec subiu na cadeira e proclamou:
-- Eu vou entrar na Fase Pink com Bolinhas Amarelo Canário, grande Pogogan!
-- Muito bem, Toulouse! Gostei da sua criatividade selvagem. E você, meu caro Pablo Picasso, qual vai ser a sua próxima fase?
E Pablo Picasso, extremamente puto da vida:
-- Fase Anão Filho da Puta em Cima da Cadeira, porra!

* * * 

Todos os domingos, a família de James Joyce, muito católica, ia à missa em Dublin.  O pai John Joyce, a mãe Mary Jane Joyce e a irmã, Suellen Joyce. Mas o jovem artista Joyce passava a noitinclaro praticando a velha arte do cincontraum e, quando chegava na igreja completamente cansadacabado, ele dormia a sonossolto. O padre, preocupado com seu rebanho, sempre fazia perguntas à queima-roupa para testar a fé dos fieis dorminhocos. Quando avistou o jovem Joyce cochiloncando, o padre atacou:
-- Jovem James, quem é o nosso pai?
A irmã, Suellen Joyce, percebendo que o irmão dormia, cutucou a bunda do Joyçovem com a chave e o poeta gritou:
-- Deus!
-- Muito bem! – parabenizou o padre meio a contragosto e seguiu a missa. Mas pouco depois, percebendo que o jovoyce novamente roncochilava, o padre voltou à carga.
-- Jovem James, qual o nome do “homem” que morreu na cruz?
Suellen cutucou de novo o traseiro do irmão com a chave e Joyce gritou:
-- Jesus Cristo!
-- Muito bem! – disse o padre, todavia ressabiado. E ficou de olho no punhetominhoco. Quando percebeu novo cochilo, o padre atacoutravez:
-- Jovem James, o que Eva disse para Adão quando ambos descobriram o pecado original?
Suellen Joyce usou a chave mais uma vez e James Joyce gritou:
-- Se você enfiar esse troço no meu rabo de novo eu te arrebento a fuça!

* * *

Num navio a vapor que navegava da Europa para a África, estavam os poetas malditos Artur Rimbaud e Paul Verlaine. Rimbaud se entregara aos eflúvios da “fada verde”, o absinto, e, com o balanço do mar, começou a vomitar no Mediterrâneo. Paul Verlaine, solidário, segurava os cabelos do amigo poeta.
Nisso foi passando um passageiro e, vendo a cena, perguntou:
“Nossa! Foi comida?”
E o Verlaine:
“Foi, mas agora ele vai traficar escravos na África e eu volto para minha mulher!”

* * *

O escritor português José Saramago comprou uma Kia Besta e saiu a toda velocidade pelas ruas da ilha de Lanzarote com sua mulher, Pilar Del Rio. Acabou parado por um policial a serviço da burguesia imperialista reacionária que, de cara amarrada, disse:
“Os documentos da besta!”
José Saramago pegou a carteira de identidade e entregou imediatamente ao agente da repressão. O guarda balançou da cabeça e respondeu:
“Não, ó gajo, o documento da perua!”
E Saramago para Pilar Del Rio:
“É contigo, rapariga!”