E a correria pela Virada está a pleno vapor e a semana não foi das mais inspirativas, então fiz como a Rosa Bertoldi e estou publicando um texto do Edson Aran, porque aparentemente todo mundo perde a boa, menos o Aran.


21 OCUPAÇÕES PARA UM EX-PRESIDENTE

Tente, invente, faça um amanhã diferente

1 – Móbile. É só amarrar o cara no teto.

2 – Domador de egos. Ele não consegue domar o próprio, mas doma muito bem o da nova presidente.

3 – Comentarista esportivo na Globo. Aí todo mundo poderá dizer “Não cala a boca, Galvão!”

4 – Espantalho. É só deixar o cara de braços abertos no meio da convenção do PMDB para espantar os corvos. Vai que funciona...

5 – Peso de papel.

6 – Ator em minissérie bíblica da Record. Alguém sempre terá de fazer o papel de Caifás, não?

7 – Personagem do “Zorra Total”. Digo, tornar oficial o personagem do “Zorra Total” que ele sempre foi.

8 – Jurado do Prêmio Jabuti.

9 – Dançarina do programa do Faustão.

10 – Degustador de cachaça em alambiques de Salinas.

11 – Degustador de cachaça em alambiques de Parati.

12 – Degustador de cachaça em qualquer lugar.

13 – Garoto propaganda de xampu para branquear cabelos.

14 – Lutador de luta-livre (El Caudilho Enmascarado!)

15 – Comentarista do Manhattan Connection.

16 – Apresentador de noticiário policial às seis da tarde.

17 – Animador de auditório (“Quem quer dinheiruuuummmm?”)

18 – Colunista da Carta Capital

19 – Jurado do Jabuti

20 – Porteiro de boate.

21 -- Pêndulo. É só pendurar a criatura pelo. Pé, evidentemente. Ex-presidente merece respeito, ô leitor degenerado.