Neurótico Viajante

A neurose vai tomando conta de sua vida sem perceber você se torna um neurótico completo. Mas tão neurótico que acaba convencendo as pessoas de que aquilo que faz tem todo sentido. E não aceita o contrário. E trabalha cada vez mais pra convencer o mundo de que está certo... E se você é um neurótico bem qualificado você convence... E vê as pessoas fazendo aquilo que você sugeriu e as vê ensinando outras, fazendo com que o mundo se torne um grande sanatório...

E honestamente, aeroporto não é um lugar legal pra pessoas neuróticas. Mas é lá que tenho passado grande parte do meu tempo. O problema não é medo de acidente aéreo não, até porque todas as vezes que entro no avião eu tenho certeza de que ele vai cair, mas eu, como sempre sento perto da saída de emergência, sei que vou conseguir abrir a porta antes da queda, voar apoiado nela, sofrer algumas escoriações e desmaiar, acordar no hospital com um monte de repórteres perguntando se eu "nasci de novo" e responder que "Não porque ninguém nasce de novo. Só essas pessoas idiotas que têm vidas medíocres e precisam de um acidente aéreo pra acordar e começar a aproveitar e dizer que nasceram de novo". No dia seguinte vou acordar e andar de bicicleta no parque, como se nada tivesse acontecido. Além disso, a novidade é que agora viajo com a câmera fotográfica digital na mão... Minha idéia é em caso de pane, começar a tirar foto de tudo e filmar também. Antes de voar com a porta de emergência, vou puxar o colete salva vidas de baixo do banco, inflá-lo, colocar a câmera dentro dele pra que ela não quebre na queda do avião e deixar fotos do acidente de um ponto de vista inédito além de sons de terror para o mundo...

Mas enfim, isso não é coisa de gente neurótica não. É uma coisa pessoal minha. Deixe-me voltar ao tema.

O problema de aeroportos é que tudo lá envolve tempo... E tempo só alimenta a neurose... Você tem de chegar 3 horas antes do embarque, aguardar 1 hora na fila, embarcar 2 horas antes, ficar 30 minutos na fila da imigração, anunciam que seu avião está 20 minutos atrasado, depois que faltam 10 minutos pro embarque...tudo como referência o tempo e isso é um problema pra quem é neurótico.

Por essa razão vou citar algumas coisas que todos poderiam fazer (ou não fazer) no aeroporto pra economizar tempo no embarque:

Ao verem alguém perto do portão de embarque as pessoas já começam a formar uma fila bagunçada, mesmo que seja uma hora antes. E daí, quando começa o embarque, todos têm de sair do lugar porque velhinhos, crianças e quem viaja business class embarcam primeiro... E isso incomoda muito porque atrasa tudo, uns se aproveitam pra furar a fila, que se transforma num monte de gente aglomerada e provoca até mesmo interrupção do embarque e chilique do funcionário da empresa aérea, que provavelmente também é neurótico e atrasa tudo. Portanto, nada de aglomerações desnecessárias...Esperem sentados...

Essas pessoas que embarcam antes, em geral, não são neuróticas (nem podem ser mesmo porque além de embarcar antes são crianças, velhinhos ou vão sentar-se em uma poltrona confortável). Enfim, essas pessoas não percebem que o picote do papel do cartão de embarque é ruim e que leva uns 3 segundos pra que o atendente destaque uma parte da outra. E muitas vezes - o que é enlouquecedor - seguram o bilhete pelo lado contrário... A parte que vai ser entregue fica na mão do passageiro e a parte do passageiro na mão do atendente... E isso aumenta o tempo de embarque em mais uns 3 segundos!
A técnica é você já começar a destacar a parte picotada superior e inferior do bilhete ANTES de entregá-lo. No momento em que for fazê-lo, entrega a parte MAIOR para a pessoa, que deve SEGURÁ-LO enquanto você delicadamente puxa a outra parte... QUE JÁ ESTÁ COM O PICOTE COMEÇADO... e você não precisa parar de caminhar enquanto faz o processo... Isso é fundamental... e economiza ao menos uns 2 segundos do embarque de cada pessoa...

Outra coisa que as pessoas não entendem é que nos aviões maiores...SEMPRE são conferidos os assentos dentro da aeronave, pra que você pegue o corredor correto e não bagunce tudo e atrase a acomodação das pessoas. Então, você NÃO DEVE guardar o cartão de embarque até entrar na aeronave e sentar-se... O fato de ter de procurar o cartão - tem gente que o perde num percurso de 20 metros. É incrível! - atrasa todo o embarque dos demais.
Na verdade, você deve guardar o comprovante do cartão no bolso... É o único local aceitável... Se não tem bolso, sei lá.. enfia no... segure-o nas mãos até o avião decolar... Depois você pode fazer o que quiser com ele...

Quanto à bagagem... As pessoas insistem em querer levar a mãe na mala de mão, que de mão não tem nada... Ainda bem que não a levam porque senão essa mãe levaria um tapão por ter criado um filho tão imbecil. De maneira breve, as pessoas têm dirigir-se a seus assentos, ENTRAR NO ESPAÇO DO ASSENTO e somente então colocar a mala no compartimento superior. Não é pra por a mala em cima enquanto está no corredor... Isso atrasa todo o embarque.

Uma vez acomodadas, as pessoas têm de entender que estão numa lata de algumas toneladas, com uma poltrona que se inclina a uns 89 graus e estão a 20 cm do assento da frente. Por mais que estejam fazendo a viagem dos sonhos, há outros que lá estão pra passar uma bosta de semana numa bosta de país, com uma bosta de comida, pra fazer uma bosta de trabalho, pra entregar pra uma bosta de chefe e que depois desse monte de bosta vai passar por tudo isso outra vez pra voltar pra casa, então tentem prestar atenção aos sinais: Fone de ouvido no ouvido e livro aberto significam NÃO ESTOU A FIM DE BATER PAPO. Respostas curtas para perguntas imbecis significam NÃO ESTOU A FIM DE BATER PAPO também...

Muito importante... NUNCA, MAS NUNCA MESMO peça pra mudar de lugar. Chegar antes no check-in aumenta as possibilidades de pegar a poltrona menos ruim... Então, pense nisso antes de pedir alguma coisa a alguém...

Se você é do tipo que não consegue ficar sem ir ao banheiro do avião - há pessoas que sentem um prazer doentio nisso...só pode ser, mas não é o caso do neurótico. O neurótico é asseado e evita ao máximo usar o banheiro do avião... E se o utiliza, o faz durante...não...não vou dizer a técnica pra não a usarem também...Enfim... se precisa ir ao banheiro e está na janela, entenda que TUDO na vida tem um preço...

Aquele apoio pra cabeça do ladinho, na janela, aquela vista linda custam o desconforto da imobilidade...Aceite e respeite o cara que está no corredor. Se você está na poltrona do meio, na fila do meio, sinto muito...é o pior lugar e nada justifica...você tá ferrado mesmo...Vai ter de incomodar a pessoa que senta no corredor, então tente não esperar que ela durma...

Pra terminar, porque isso pode ir longe, e podem começar a achar que sou neurótico mesmo: Os assentos para decolagem têm de estar na posição vertical não pra que VOCÊ se dê bem, nem porque o comissário é um gay chato e implicante... Mas pra que o cara que está atrás de você consiga sair correndo em caso de pane e não tenha a droga de seu assento bloqueando o espaço de fuga dele... Entenda isso... Deite a porcaria do assento somente quando for permitido...

Tenho certeza de que alguns desses conselhos fundamentais serão aproveitados por alguns. De qualquer forma, já valeu esforço se no próximo vôo lembrarem de mim ao ver o picote do cartão de embarque...Boa Viagem!