Chorume, intestino e cheiro de lavanda.

Chega a ser bastante interessante a percepção do blackout mental que me assola de vez em quando. Começa com uma espécie de angústia, um mal estar em saber que se deve emitir determinada opinião (qualquer que seja, de minha total e livre escolha) em determinado momento e que, por mais que se esforce, não se consiga pensar em nada de interesse para compartilhar com os demais.

Esta fase de aparente desinteresse por minhas próprias idéias é algo cíclico. Vai e volta e num período aparentemente fixo de tempo. O blackout se manifesta de dois em dois meses mais ou menos e, nesses espaços de tempo, todo o esforço se dá para encontrar um tema que se mostre digno de um comentário. Às vezes o tema é interessante para mim, mas acabo por perceber que não teria o mesmo interesse para os leitores. Às vezes até encontro determinado assunto que tem “boa saída no mercado”, mas sobre o qual não tenho interesse, vontade e/ou conhecimento para emitir qualquer barulhinho que seja.

Nesse exercício de busca pelo interesse por minhas idéias, acabo por dar enormes passeios por minha cabeça. A caminhada, muitas vezes desprovida de paisagens interessantes, se mostra de vez em quando bastante recompensadora e reconfortante. Não sempre. Mas já ajuda.

O ultimo resultado da afasia temporária cíclica (pronto! Inventei um nome pra minha preguiça mental com cara de doença mal du siècle) que me assola foi a constatação da imensa distância entre a infinidade de absurdos que passam por minha cabeça (vou usar a primeira pessoa do singular porque não sei se isso só acontece comigo, embora imagine que não) e aquilo que me atrevo a enfeitar, encadear num linha aparentemente racional, e dispor numa folha virtual de papel, para depois ser disponibilizada aos leitores. Houve tempos em que acreditava sinceramente que, ao escrever, eu estivesse realizando uma autópsia pública em mim mesmo, mostrando para todos meus nacos mais vermelhos de carne e admirando as voltas de meu intestino. Bobagem. Ao escrever mentimos. Se sou agressivos, pode ser para não mostrar minha fragilidade. Se falo de política, pode ser pra tirar a vizinha da minha cabeça. E por aí vai.

Tenho certa inveja e admiração por quem consegue ter um diário (e não mentir para o próprio diário). Enquanto eu pensava nas coisas que poderiam ser colocadas aqui, neste texto, que não me mandassem para a cadeia ou para o manicômio, comecei a pensar numa infinidade de coisas (muita coisa mesmo) que me brotam na cuca inúmeras vezes ao dia e que, quando muito, me servem de substrato para elaboração de um texto, bonito, irônico, alegrinho até, com uma boa e lúcida concatenação de idéias e até dotado de certo ritmo. Peso o lixão de meu subconsciente, mando pra dentro de meu estômago, digiro um pouco, e daí extraio algo que me convença a mim mesmo de que dali posso extrair leite de rosas ao invés de chorume. Faço uma falsa terapia escrita. Uma mentira deslavada de onde retiro algum fio de lógica que me sirva de guia e me mantenha intacta a dignidade e a identidade.

Tem coisas que só se escreve mesmo com pseudônimos. É por isso que, ainda muito longe de ser poeta, acho que somos fingidores. Do abrir dos olhos até a noite, um segundo antes de dormir.